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夫妻笑话偷情等11则-



1、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”
评论:偷情,好像都是有故事的人啊。

2、晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”
晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”
老公说:“你嫁的是老公,不是警-察!”
评论:冤冤相报何时了啊,还是好好做爱吧。

3、我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。
我得意地问:“怎么样?”
老公说:“该洗头了吧?”
评论:呵呵,这老公的眼神也太强大了吧。

4、老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他,弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转,很热烈地回我一吻。
一位护士走进房间,看见当时情景便马上回身把门带上。
这次探访时间很长,却很例外,没有护士或其他医务人员进来打扰。
我们觉得很奇怪,直到我开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,写着:“正在进行治疗,闲人免进。”
评论:这个护士大有前途,该发奖金。

5、50块零用钱没几天就花光了,媳妇数落我:“你花钱也太浪费了,一点节俭的意识都没有。你瞧我,今天上午去商场买化妆品,本想买瓶200块钱的。可最后没舍得,只买了180的。”
评论:确实化妆品是有点贵啊。管的太严了点吧。

6、老公穿了件白外衣外出,不小心弄脏了,借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门,看门的家犬狂吠不止。
老公很生气,正拿起一根木棒打它时,妻子出来说:“算了吧,别打它.”
丈夫生气地说,“真欠揍,连我也认不出来”。
“亲爱的,你也设身处地为它想想,”妻子说,“假如有天这条白狗跑出去,变成一条黑狗回来,你认得出来吗?”
评论:呵呵,笨狗一条确实应该打。

7、老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?”
我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。”
老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第6版,一只小狗的伙伴走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!”
评论:呵呵,笨狗一条。人怎么能和狗比呢?

8、老婆:“在看什么?”
老公:“看我当年写给你的情书。”
老婆:“什么情书,那就是投降自白书。”
老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!”
老婆:“哈哈,那是招降通知书。”
评论:这个可以看,到底是谁的魅力啊?

9、老婆:假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁?
老公:你不上班啊?
老婆:假如是周未。
老公:那我妈要买菜做饭,那有空陪你到水边玩啊。
老婆:假如是在外面吃。
老公:那直接去吃饭就是了,去水边做什么?
老婆:假如饭店在湖边。
老公:有没有保安?
老婆:假如没有保安。
老公:那还有服务员。
老婆:假如没有服务员。
老公:那还有厨师。
老婆:假如没有厨师。
老公:那还有经理。
老婆:假如没有经理。
老公:你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么?
老婆:……
评论:老问题了,希望女人不要再问自己的男人了,确实难回答。

10、那个周末,老公摆弄我的手机时,突然收到一条短信。
他打开一看,有点不高兴了,我凑过去一瞧,内容是:“风在刮,雨在下,我在等你回电话”,是个陌生号码发来的。
我笑着说:“这谁呀,这么神经!”
话音未落,又来了一条短信:“为你生,为你死,为你守候一辈子”。
老公的脸立时阴云密布,一个劲儿盯住我不放,我马上说:“瞧我干什么,一准儿发错了。”
正说着,短信又来了:“对不起,发错人了,赶紧删掉,免得让你爱人看到。”
老公一看,更生气了,马上回复:“我就是她爱人,都看到了,你说怎么办?”
不一会儿,短信又来了:“杂办?那就按前两条短信说的去办,好好疼你老婆!”
评论:呵呵,确实是的啊,自己的女人好好对待。

11、老公拿着一个兰花碗, 非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。”
老婆白了老公一眼,说: “那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”
评论:拿去砸了更好。免得以后还摔碗。
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